Форум » Давайте обсудим... » Смех, да и только!!! » Ответить
Смех, да и только!!!
Priyanka: Эту страничку хочется посвятить нашему искромётному юмору. Сюда скидываем разные приколы,смешные чудеса фотошопа,шаржи,анимации,видеоролики и т.д.,касающиеся не только Индии. Каждый из нас понимает что такое юмор,поэтому надеюсь проблем у нас не возникнет.
Priyanka:
Priyanka:
Priyanka:
Priyanka:
Priyanka:
Priyanka: 1. Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!" 2. Объявление у деканата: куплю зачет,недорого,можно б/у. 3. Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный". 4. Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы". 5. Объявление в газете: "Ищу выход из Интернета!" 6. Открываю я газету, а там объявление - "строительный дом "Воронежрыба" - мебель на заказ". 7. Объявление: "Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Подпись Хоттаб." 8. Авто, мото, вело, фото, гребля, е##я и охота 9. Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. 10. Верблюженок Кельвин вернулся! ...Хорошо, что не тетя Ася... 11. Американские войска вошли в Косово и увидели там российские войска. Шок - это по-нашему 12. Бактерицидное мыло защитит вас от семьи 13. АО "Свистнулсаминвест" самоликвидировано. Претензии принимаются на городском кладбище. Совет взрывников. 14. Гостинница "Интуpист" приглашает девушек на высокооплачиваемую pаботу. 15. Обогащенный уран 13 кг. Лицензия будет. Звони на пейджер. Вован. 16. Продается высококачественный навоз. Площадь 26 Га. Подмосковье. Самовывоз. Звони на пейджер. Вован. 17. В мясную лавку требуется мясник-вегетарианец. 18. В темноте нашепчу на ушко красивые слова. Шептун-урод. 19. Верну обратно упавшую с неба звезду. Астронавт Афоня. 20. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный... 21. Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors (желательно бронированные). 22. "Делаю детей. Гарантия девять месяцев" 23. Объявление в "Новом Венском Журнале" за сентябрь (журнал издается в Вене на русском языке). "Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме." 24. Реклама "Нивы": "ВАЗ 2121 - Точно в очко!" 25. Плакат на заводе: "Кончил - оботри станок." 26. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. 27. Объявление в парке: "Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен." 28. Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента 29. Объявление в газете: "Однокомнатную квартиру в Ялте сто метров до моря на подобную в Москве". 30. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. 31. Вложу надёжно ваши деньги в свою записную книжку. 32. Возьму без спроса ссуду на всю жизнь. 33.Объявление в школе: "В связи с эпидемией Тамагочи школа закрыта на карантин."
Priyanka: * * * Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! * * * У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. * * * проверил истину на деле - непьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю... мне показалось - прожил год. * * * Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала... * * * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! * * * Да, были люди в наше время, Когда весенний первый гром... Не то, что нынешнее племя, - В тумане моря голубом! * * * В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. * * * Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! * * * Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! * * * Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. * * * как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон! * * * Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. * * * Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... * * * Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? * * * над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты * * * я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк... * * * Нашу веру не убить Пили, пьём и будем пить.
Priyanka:
Priyanka:
mila347: Priyanka
Priyanka: mila347 спасибо
Shalihi:
Shalihi:
Shalihi:
Shalihi: ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ВЛАДЕЛЬЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ... Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк ... на случай, если двери заклинит. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь. Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур. Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель. Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза! Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора. Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы! Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели. Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится. С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро
полная версия страницы